Sa peau vais garder l’odeur de l’ecorce et cette dernii?re en a la degradation.

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Sa peau vais garder l’odeur de l’ecorce et cette dernii?re en a la degradation.

Meme son regard reste parchemine, il se deroule et s’arrache en lambeaux, puis il eclate en etincelles qui crepitent sur les galets mouilles. Ses iris se confondent a toutes les bouillons argentes des rivieres qu’il descend Afin de laver ses bottes couvertes de glaise. Il marche sa vie entre ici et partout. Cela s’abreuve des sentiers que l’on trace a sa place, de nos appels au secours et de la totalite des souhaits qu’on espere accrocher a son baton. C’est les racines qui pendent a son manteau, la poussiere effritee de les batailles, le silence de des redditions.

Jarvis nait de nous. Cela se promene avec 1 escadron d’escargots juches sur son chapeau, qui lui bavent jusque i  propos des tempes en lui soufflant le langage invente de nos espoirs. Il enroule nos prieres autour de brindilles qu’il depose au fond des poches de le manteau. Ses levres muettes les repetent sans arret jusqu’a emplir les murs d’une chambre, le plafond ouvert d’une clairiere ou l’horizon balaye de la tempete.

dimanche 29 decembre 2013

Avant que celui-ci soit notre pere

Entrer au rangement sous le toit et fouiller en boites oubliees la depuis 12 ans. Au fond, derriere une planche a repasser et un sac-a-dos de week-end en Europe, trouver une boite de souvenirs sous un vieux panier a linge defonce. Plusieurs centaines de photos rescapees en vitesse lors de la vente d’une maison familiale et jetees en vrac dans une boite. A deux jours du 25e anniversaire une hookup payant mort de mon pere, c’est un moment parfait pour m’asseoir et en faire le tri. Attablee en pyjama avec 1 cafe-creme, je passe en revue l’histoire de notre famille. J’ai l’impression d’avoir les deux pieds ancres dans la terre glaise, des odeurs de tourbe, de fleuve et de sapin remontent jusqu’a moi. Il y a cet album i  lacets rouge dont des pages en carton noir seront reliees par des cordes. Plusieurs photos ou ma grand-mere ressemble a une star des films francais d’apres guerre, le visage aureole de boucles battues par le vent venu du fleuve, une tunique cintree a Notre taille, mon pere bien bebe i  propos des genoux. Je gravite des pages ou il a inscrit au crayon blanc son histoire. C’est tel un testament retrouve, un jeu de piste qui devoile petit a petit les origines, et cela a forge les instincts, la source de nos passions. La jeunesse de notre pere. Ses amis, son parcours, ses possessions d’enfants. Dans ses notes empreintes de derision, je reconnais l’esprit boheme qu’il a etouffe prochainement avec sa cravate d’avocat. C’est le Cercle des Poetes Disparus. Je le vois, frondeur et mutin, grimpe aux arbres, juche sur les canons, appuye sur la porte d’une eglise le paletot ouvert, le poing dans la poche et la tignasse comme des ailes de corbeau brun, je le vois une main enserrant celle de sa jeune soeur, protecteur et aimant, ou deguise pour le theatre, comedien et sur de lui. Je mets la main via mon coeur sans m’en rendre compte. Ses yeux paraissent le heritage le plus precieux, mais c’est sa voix que je voudrais entendre. Mes pages se detachent meme si je les tourne avec delicatesse, l’impression d’un tresor qui pourrait s’effriter dans l’odeur impregnee d’la cave familiale. Puis ma tante apparait sur les photos. Je reconnais les traits, ceux de mes soeurs. J’ai fraicheur de le regard amoureux de jeune mariee et ses joues, dont je sais l’odeur avec coeur. J’ai naissance de les vies. Le bonheur qui transpire dans ces vieilles images de notre passe, tellement souvent oubliees ou simplement mises de cote, a cause des entailles en vie.

J’ai memoire te prend la journee. Je retrouve les epices de le odeur, ses multiples visages et les mots qu’il a donne comme ceux que je ne pourrai jamais tirer des personnes qui l’ont connu avant moi, parce qu’ils n’auraient jamais le poids reel de ce qu’il a represente pour eux. Avant que celui-ci soit une pere, lorsqu’il aurait pu etre un ami.

Retrouvailles

Cela devoile: Il y a 20 annees, tu etais mon amie mais j’etais fou de toi. Je t’aimais, j’aurais fait des kilometres a genoux au sein des cailloux pour te proteger. J’ai voulu te donner ma main, etre votre main dans ton dos, qui se pose la la nuit, qui vous rassure et te rechauffe. La main qui t’appartient et le regard qui te regardent. Je voyais tout de toi et j’aimais ta folie, tes defauts, ton caractere de gitane, votre amour des mots qui te portait ailleurs. Je te laissais te sauver de moi en esperant qu’un jour tu reviennes, mais tu etais comme le vent. Tu te cherchais et moi je te suivais a la trace Afin de ne point etre trop loin au cas ou tu te trouverais. J’ai reussi a passer une nuit avec toi puis j’habite parti. Je ne sais jamais pourquoi j’ai fait ca.

-Ah bon? Pendant 20 annees j’ai pense que c’etait moi qui avais pris la fuite.

Il n’y a toujours pas de main dans ton dos. Tu veux reprendre la mienne?

Tu peux ployer, mais ne tire jamais

Une nuit il entre a l’hopital et tout a coup, c’est votre amas de certitudes qui eclatent. Dehors la neige crisse sous les jamais, les aiguilles du sapin embaument le salon ou elle se tient debout pres du foyer eteint. Notre lit de le fils est vide, le papa dort sur une banquette a ses cotes dans une chambre du service de pediatrie. Notre plus jeune ronfle doucement en bas des escaliers, le nez dans le ourson geant. Cette nuit, le lutin de Noel ne fera aucun mauvais coup. Le silence se materialise autour d’elle. Il devient aussi gluant que les bras de trois fantomes noirs qui s’invitent par surprise. Elle ne va pas s’empecher de prier a sa maniere, les phrases retournent a la perspective, elle se devoile qu’il faut avoir la Foi. Peut-etre pas en Dieu ni aux anges, mais la Foi en cette vie qu’elle a donne et qu’elle voudrait exempte d’epreuves pour le petit garcon.

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